DOCTOR AL Y MISTER ZHEIMER

EL DIAGNÓSTICO

De entre la baraja de enfermedades propias de la edad avanzada a mi padre le tocó Alzheimer, podría haber sido cáncer, enfermedad cardio-vascular, pulmonar pero NO le tocó esa… sin más paliativo ni remedio porque no lo hay… Siempre pienso en que vaya putada haber estudiado tantos años de tu vida para acabar dando ese diagnóstico que ya es como una epidemia mundial … o sea que debes de sentir que de entre todas las especialidades que te ofrecen la medicina has ido a parar con una en la cual una gran proporción de tus pacientes están irremediablemente condenados… lo único que puedes hacer es certificarlo, después emitir unas recetas de medicinas que servirán de poco o nada (y lo sabes), mandar unas pruebas que confirmarán lo confirmado y sonreír compungido (en el mejor de los casos) al invitar al paciente y su familia consternada a una revisión en 6 meses, luego será en tres… luego…

¡En serio; tiene que ser muy frustrante… pero vamos que en ese caso después de ese momento de compasión ajena, me centré en mi padre…

No fue una sorpresa, de hecho mi hermano venía dando avisos desde hacía unos cuantos meses, “sabes qué?¿ Papá se equivocó de camino al ir a recoger a sobrino 2 al instituto”,  “se olvidó ir a por mamá al peluquero y ella se tuvo que volver andando a casa”, “le ha corregido un texto a sobrino 1 y se le ha pasado unos cuantos errores gramaticales y de ortografía”… esa última “distracción” fue la que me hizo temblar, porque mi padre siempre fue un poco de perderse (tiene el sentido de la orientación nivel comprensión de lectura de un votante de VOX) pero aquello” era algo nada propio de él, por muy jubilado que sea, mi padre sigue siendo maestro de escuela de vocación y alma; las faltas de ortografía le provocan desprendimiento de retina…

Ciertamente mi padre se tuvo que dar cuenta de esos episodios de “ausencia” y no puedo evitar pensar en el horror de aquella situación, es un poco como cuando te levantas después de una juerga descomunal y sabes que has hecho algo pero no sabes el qué… menos que mi padre es límite abstemio así que el pobre no tuvo ni el consuelo de la juerga ni la culpa del alcohol… a día de hoy me espanta pensar en su angustia, su incomprensión, su miedo al intuir lo que estaba pasando y la negación que vino después… No, no iba a ir al médico, qué vaaaa aquello sólo eran incidentes hasta graciosos, lo veis estoy perfecto y me recorro mis 30 km diarios en bici, tengo una salud de hierro, parezco de 65 en vez de 77… y era cierto, seguía siendo el hombre guapo que siempre fue, ese maestro alto de ojos azules, inmune a la calvicie y la grasa abdominal (vaya pena de genética más desaprovechada pensaba yo al mirarme)  que enamoraba a las madres de sus alumnos y a algunas alumnas precoces (ante mi total consternación y absoluta vergüenza ajena de hecho puesto que para mí era mi padre y punto).

Luego vinieron las caídas… primero en bici – nunca pudo explicar cómo pasó – luego en la cocina - así de repente y de todo su largo metro casi ochenta – y la última que le dejó sentado y casi le rompió el hueso del coxis. Fue la que le llevó al hospital donde ya empezó el rosario de pruebas que nos llevó al despacho del neurólogo… ya estaba el engranaje en marcha y la rueda no iba ya a parar de girar…

Para empezar el año 2018, y como mi padre es muy puntual, al amanecer del uno de enero, después de una nochevieja alegre como deben de ser las nocheviejas, mi padre nos despertó a todos con un “¡alguien entró en casa y me ha robado la cartera!” … nos levantamos todos como zombies y evidentemente intentamos hacerle entra en razón “vamos a ver papá, nadie entró, nadie escuchó nada y esta todo en su sitio” para dormirnos un poco más, pero fue sin éxito, tal era su vehemencia que no tuvimos más remedio que ponernos a buscarla… y claro, encontramos la cartera detrás de un portarretrato y el juró que esa misma persona debió de entrar de nuevo y ponerla allí… Feliz año nuevooooo familia (ojalá hubiese sido el día de los Inocentes pero no) El color del año 2018 (y los que seguirán) estaba dado y era marrón oscuro.  Sólo nos quedaba esperar a febrero para encontrarnos todos en el despacho del médico quien nos iba a confirmar que la Vie en rose es efectivamente una canción de Edith Piaf poco más… (por cierto, a Edith la vida le fue bastante negra, pero eso es otra cosa). Yo a esas alturas no me hacía ya ninguna ilusión, estaba claro, el Doctor Al y el Mister Zheimer habían entrado en nuestras vidas…  para quedarse…

Evidentemente, el neurólogo no dio su diagnóstico a lo bruto… no fue un “usted tiene alzheimer, que pase el siguiente” no, después de mirar los scanners y demás imágenes de los cortes cerebrales paternos (debían de ser clamorosos) le hizo unas preguntas, un test que mi padre encontró facilísimo e hizo casi a regañadientes (ese tío piensa que soy tonto) y aprobó menos por un detalle… fue incapaz de copiar un dibujo de nivel parvulario…  aún así sacó un 23/30 en el examen, lo que viene a ser un casi notable en toda regla (pensaba yo influida por mi optimismo rubio). Aún así mi padre no se quedó conforme con la nota, pero como hombre educado (casi demás) que es no iba a contradecir a todo un médico… la respuesta a la siguiente pregunta casi le dio un infarto, pero la teníamos que hacer porque de aquello también dependía la vida de mi madre, y no estábamos en condiciones de perderla… sabiendo la repuesta de antemano me arriesgué con un “conducir puede?¿”… el médico tuvo la amabilidad de no reírse en mi cara y contestó con un “hasta la próxima revisión no será posible” pero su mirada me decía claramente “y tú que crees rubia, le puedes quemar el carnet”… Yo miré a mi padre que tenía el semblante de Will ante un Demogorgón y le dije “ya ves papá por ahora nada de conducir…” y “por qué” contestó él… pues poooor… salió el médico en mi ayuda y soltó un “es incompatible con las medicinas que le voy a mandar, si estuviese involucrado en un accidente, la compañía de seguro se escudaría en eso para no indemnizarle ni cubrir nada, ¡menudos son!”. Yo pensé “Olé, ese médico no sabrá solucionar la enfermedad de mi padre, pero como psicólogo es bueno”, mi padre que es igual de educado que cumplidor con la ley y demás contratos, asintió a su pesar, pero acató la sentencia. Mi madre respiró aliviada por lo bajaní.

Nadie en la sala pronunció la palabra Alzheimer, ¿para qué mentar al diablo si ya había llegado, ¿verdad? Sólo mi hermano que es virgo de signo zodiacal y por lo tanto con necesidad de orden y cosas claras, al salir de la consulta se giró hacia el médico y dijo “¿entonces?” y el médico asintió con la cabeza… con eso bastó…

Al Capone, Al Pacino, Al Jarreau, Al Zheimer… lo sé, puede parece una tontería casi frivolidad dadas las circunstancias pero aquello era lo único que podía pensar al volver a casa… claro que sabía por la cantidad de cosas que había leído en google que Alzheimer se llamaba Alois de nombre (aún así podría ser Al Alzheimer en plan diminutivo) y que realmente no se habla de Alzheimer sino de enfermedad de Alzheimer pero me parecía gracioso o quizás era una manera típica mía de recurrir a la imaginación cuando no sé qué me depara el futuro… después se me ocurrió lo de Doctor Al y míster Zheimer no sabría deciros el porqué aunque fue acertado porque esa enfermedad tiene mucho de eso, convierte a la misma persona en dos personas, contrarias y contrariadas, quizás fue una inspiración fruto de mi angustia, llamadlo intuición… los meses me irían dando la razón… 

En cuanto a mi padre estaba como contento a pesar del disgusto del carnet de conducir, supongo que la ausencia de la palabra Alzheimer le animó, mi madre hacía de tripas corazón para parecer contenta “¿lo ves que no fue para tanto? Es lo que pasa con la gente como tú quien nunca se pone mala, os espantan los médicos”, mi hermano conducía callado, casi ausente pero yo sabía que en su cabeza se acordaba del abuelo, el padre de nuestro padre quien acabó mal de la chota y se estaba preguntando si él podría ser el siguiente… mi hermano es muy de fatalidad y maldiciones… entonces se me ocurrió lo de ir a tomar unos crepes con chantilly en la taberna de la Abadía… y mi padre, goloso por encima de todas las cosas, sonrió y dijo “cuando era un chico íbamos en bici a la Abadía pero al final nunca llegábamos porque siempre pinchaba uno, u otro no aguantaba más”… luego preguntó la hora por tercera vez en cinco minutos…

Mi madre no dijo nada acerca del azúcar de mi padre, mi hermano se olvidó de sus eternas prisas y nos fuimos los cuatro como cuando éramos niños… todos sabiendo que ya tocaba la hora de darle a mi padre esos caprichosos que él mismo, tan ahorrador y parsimonioso (cuando os digo que la genética conmigo no funcionó, es una prueba más), siempre se había otorgado a cuentagotas.

….

SEGUIRÁ

QUÉ MAJO ES EL SANTI

Es verdad que el Santi estuvo majo, total sabe que no tiene ninguna posibilidad de llegar a ser presidente, ni tiene que defender ningún programa porque no lo tiene. Unos traen power points o adoquines, Santi podría haberse traído un jamón... El venía de invitado casi sorpresa, sin que nadie espere más de su presencia... pa qué disimular...

Santi es como el primo lejano de las fiestas familiares, sí ese, el de los chistes machistas que en el fondo hacen gracia por lo brutos que son, el del porque sí, porque así soy yo, y los demás comensales lo aceptan como tal porque a fin de cuentas es parte de la familia; su abuelo era primo hermano del otro abuelo, crecieron juntos allí en el pueblo hasta que uno se fue a la ciudad a "prosperar".... Así que se aguanta, ¡qué es el Santi joder! ¡ya sabéis cómo se pone!, 

hace quedar bien a los demás que parecen más civilizados y listos (nosotros no somos así, repiten los demás por lo bajaní)... 

luego que se vuelva al pueblo con sus cacerías y sus toros embolados hasta iremos a verle ese verano por las fiestas porque nos gusta de vez en cuando ser como el Santi, y joder, también El Santi a veces tiene algo de razón cuando dice que hay muchos inmigrantes, no tenemos sitio para todos, es cierto o ¿no?, y esas mujeres que gritan enseñando las tetas no me digáis que no son unas pesadas histéricas y esas niñas que se visten con un cinturón en vez de falda eh?¿ luego pasa lo que pasa... luego ¡esos catalanes que se creen superiores! a ver.. 

 

 
¡qué coño! ¡somos españoles! nos gustan las mujeres y el vino y los toros y la caza... pero claro que no somos como Santi eh!... sólo a ratos...

y es majo el Santi...verdad?¿ igual le votamos porque vistos los otros... pero será por joder eh... porque vamos no somos como el Santi ¿verdad?

EL ACCIDENTE O EL FINAL MÁS ABSURDO

ESO ES SPOILER EN TODA REGLA PERO TOTAL YA TERMINÓ LA SERIE

La serie iba de un niño pijo de provincia llamado José que se aburre de comprar coches y de su familia perfecta y decide liarla y liarse con una moza exótica de buen ver que pasaba por allí. Vamos la crisis de los 40 en su esplendor. Ella (María) se ha casado con un portugués que le lleva como 40 años y es paralítico con mala hostia. Para coronarlo viene con un regalo; una hermana que responde al bonito nombre de Lula y tiene un complejo de amor fraternal mal tratado que la odia con todo su mal fado. 

Ambos hermanos además de dedicarse al jamón del bueno, tienen un negocillo paralelo de traficar con drogas. 

Claro la guapa se quiere marchar - quién no en esas condiciones - y le propone al guaperas montar su propio tráfico utilizando los contactos de su marido el de la silla de ruedas. El plan; hacerse ricos y pirarse del pueblo. Se van en avión a Turquía pa cerrar el trato. Ella se inventa que se va de tratamiento de belleza en una clínica que pa eso es mujer florero y él de negocio a Cracovia pero tate que la excusa del José se cae junto con el avión donde se supone viajaba. Su cuerpo claro no aparece en la lista de fallecidos… y es cuando se descubre que el José limpio limpio no está.

 CUÑÁDÍSIMO ENAMORADIZO

La mujer (Lucía) que es sufridora que ni de Atleti en un primer momento se ve viuda y se le vislumbra un futuro infernal junto con una suegra insoportable que la quiere lo justo porque es gitana, una vecina cotilla, un cuñado ideal que tiene fijación obsesiva por ella, un niño enfermizo que han criado como a una muñeca de porcelana y su propia familia que también se la trae y está formada por un padre-pastor evangélico, una madre que lo aguanta to por amor y un hermano medio delincuente que va en moto por las calles del pueblo como si fuese el circuito del Jarama. Un Show.

Ante tal panorama ella prefiere pensar que su marido volverá.. y claro que vuelve, después de unos días (yo perdí la cuenta) porque la cosa con los dealers turcos se les fue un poco de madre y acabó en una cárcel (sigo sin entender realmente ni por qué entró ni cómo salió, le soltaron y ya)... pero vamos que no se iba a quedar en una prisión turca en plan Midnight express.

 A todo eso se viene a instalar en el pueblo un policía recién divorciado que se ve que sabe más que lo que quiere desvelar tachaaaaan... recluta el guaperas de la comisaría como su ayudante personal, en un principio le trata fatal pero luego es como un padre pal chaval y le dice que ha venido a pillar al Joao el paralítico portugués que está preparando un chanchullo de drogas a nivel europeo. Es cuando nos enteramos de que José además de engañar a su mujer también engañó a su familia utilizando los camiones de su empresa de transporte para hacerle portes de droga al Joao. El último de hecho fue un fiasco y Joao no anda nada contento con él.

Luego pasan los capítulos, se mueren varios secundarios a mano de los sicarios de Joao y tal, Lucía descubre que es cornuda a la par de embarazada, el tonto el José se lía más en sus mentiras y procura que no le mate el luso tullido que le tiene entre cejas y el poli le hace chantaje a la abnegada madre coraje con la amenaza de implicarla en los asuntillos pendientes de su marido, vamos que no le van funcionar las excusas de la Infanta Cristina. Total que manda a la chavala quien precisamente es veterinaria a envenenar a los cerdos para que la contraten como cuidadora y de paso espiar a luso de las piernas inertes.

Mientras la suegra sigue entrando en la casa de su nuera con tupper y jeremías y la vecina le profesa su amistad eterna (que no sé quién es peor en su afecto a Lucía, ella o el cuñado), el cuñado ideal que se merece el amor de todas empezando por él de su madre que claramente tiene su hijo predilecto en José va dando tumbos entre su amor fraternal y su amor cuñadil. María sigue enamorada de José a pesar de darse cuenta de que el pollo como que de huir con ella va a ser que no, anda por la finca luciendo tipo y modelitos bajo la mirada lasciva de su marido y la de odio visceral de su cuñada. Qué tensión todo.

En la finca del portugués llega un francés portugués que está como un queijo-fromage. Es su socio en el macro negocio de la cocaína que han comprado a una especie de madame colombiana. El gabacho-luso se encapricha con Lucía-veterinaria y se la quiere cepillar contra su voluntad porque ella por muy cornuda traicionada que sea es mu decente y enamorada - yo en su caso le hubiese dicho tómame. La salva in extremis su padre-pastor quien resulta que fue anteriormente un mercenario socio del gabacho-luso y del luso-tullido en la guerra de Angola pero vio a dios a tiempo y lo dejó todo. Un iluminado en toda regla el patriarca.

Mientras la hermana sigue espiando a su guapa cuñada quien por cierto es angoleña y fue adoptada por Joao en un acto de bondad infinita después de la muerte de la madre. QUE POR CIERTO MUY CLARITA LA VEO, a ver si además de marido también es padre. Qué Edipo por dios. La hermana por fin consigue las pruebas de la infidelidad de su cuñada y se la enseña a su hermano quien no cae de la silla porque la tiene pegado al culo. Es una resentida la hermana y tiene sed de venganza porque por culpa de la guapa angoleña le han matado al único hombre quien tuvo el valor de acercarse a ella y que se llamaba Nico pero le decían NICU (es cuando te das cuenta de que los catalanes pronuncia la o como los portugués, Nico - Nicu, procés - prucés). El Joao al saberse engañado se pone como un basilisco y al enterarse de que el amante es el tonto el José, le secuestra al niño y le dice que no le soltará a no ser que mate a María la bella infiel. Lucía no puede más, no se entiende cómo no aborta de tanto disgustos, encima le viene la suegra a decirle to el tiempo que por qué no vuelve con su hijo que es muy bueno un poco tarambana como el padre na más. José ya se porta como un hombre y ejecuta a María en una habitación de hotel. Lula da fe a su hermano Joao quien entra en depresión, se enmustia y se olvida del big negocio de las drogas mientras el gabacho-luso se impacienta porque tiene un camión lleno de coca allí aparcado y hay que darle salida. Entonces le propone a Lula traicionar a su hermano y ella claro le contesta matándole. Menuda mujer es la Lula lo mismo hace picadillo con los cadáveres que deja su hermano por el camino en la máquina de triturar la carne de los cerdos, que organiza un banquete para los narcos y encima siendo madre soltera.

José está encarcelado por la muerte de María la angoleña, Lucía le visita a la cárcel y cree en su inocencia, el cuñado que por cierto se llama Juan (en la familia no son muy originales al poner nombres) se cepilló a la vecina cotilla una noche de borrachera y el marido de aquella que es abogado en paro y hasta el onceavo capítulo parecía un mueble más de la casa, se emociona al saber que José le contrata desde la cárcel. Pero na, tan sólo es para arreglar unos papeles de la empresa, su gozo en un pozo, otro resentido más en la serie. Joao que está en todo, le soborna a base de billetes de 500€ y acepta chivarse de todo lo que ocurre con José. A todo eso, el hermano quinqui de Lucía le pilla la galería de fotos al cuñado enamoradizo y ve que está llena de fotos de su hermana , se chiva y el bobo no tiene más que admitirle a Lucía su amor eterno.. momento tierno y te preguntas que qué coño le ha dado el José a esa chica para que no se largue con el hermano a Cancún. Pero no! ella dice que le quiere como hermano – ay dios eso duele – y se va a la cama..

Y LLEGAMOS AL FINAL

En plena noche, alguien entra en la habitación de Lucía ….. el cuñado para consumir por fin?¿ la vecina para lo mismo?¿ NO! es Ramón el Poli. La insta a seguirle – no recuerdo dónde está el niño ni tampoco su nombre porque siempre le dicen ratón – ella ya de vuelta de todo le sigue y se meten en el coche. EN PLENA NOCHE, por muy policía que sea joder que encima le ha salido todo mal porque dicen que hay un topo en la comisaría y a ver si ha sido el mismo porque está a sueldo de Joao, yo no me fiaría. Pero sorpreeeesaa al llegar en un descampado pero de esos bonitos de campo, están dos coches esperando uno con José dentro y otro con MARÍAAAA que no estaba muerta ni tiene cara de haber estado parranda tampoco… Un careto la pobre…

El poli lo aclara en un plis, están tos en el ajo y de ahora en adelante son testigos protegidos. Y Lucía sin comérselo ni bebérselo se entera de que ella también. Hala, a dejar toa su vida, familia y demás sin despedirse ni decir dónde vas por un tontoelculo.

Al día siguiente el vecino abogado resentido va a la comisaría y le dicen que han traslado a José…  se mosquea e informa a Joao el tullido de Lusitania, éste se huele que algo va mal y sale del letargo, con buen criterio que pa eso se está dedicando a la delincuencia desde hace años en cuerpo y alma, le ordena seguir a Lucía y  le da un microchip para localizarla en cualquier momento. Bingo! cuando vuelve a casa, se encuentra a Lucía con su mujer y se está llevando una maleta. Aprovecha la confianza y la ausencia de Lucía para entrar en casa y colocar el chip en la maleta.

Se van todos a un hotel apartado donde les esconde la policía mientras arreglan su nueva identidad. Es muy bonito, como unas vacaciones en un parador pero con el ambiente de un funeral de tercera. Todos lo pasan mal menos los polis que están mirando el fútbol con el niño ratón y el inspector guaperas que se está trajinando a una compañera del cuerpo en una habitación… SÓLO FALTÓ CASILLAS SALIENDO EN LA TELE DICIENDO ME SIENTO SEGURROOOO. El vecino abogado cumpliendo con su deber de chivato da el paradero de los fugitivos a Joao y éste pone su ejército en marcha… SE MASCA THE TRAGEDY

En el zulo 5 estrellas todo es desolación menos para los polis que están pasándoselo de miedo, sobretodo Nachete el guaperas que ya ha acorralado a la compi contra la pared y le está dando mandanga de la buena en plan Amador Rivas. Lucía parece que ha visto la luz y le dice al Josete que nanay que no le sigue que se despida de ella y del niño-ratón. Hasta le encarga a María del cuidado de su marido. ¡BIEN PIENSAS! AHORA HACES LA MALETA Y TE LARGAS CON EL CUÑADO O CON LA VECINA YA DA IGUAL. José se queda tocado por fin asume que la cagó a base de 

bien.

Pero le corta el rollo el poli que le dice que vale, que se quede sola pero seguirá siendo testigo protegida ella sola con los churumbeles, que sabe demasiado y que no puede volver al pueblo, desde luego esa chica no levanta cabeza.

Mientras en las afueras del hotel ya están el luso-capullo, su silla, su hermana y sus legionarios que se preparan para el asalto. Vamos ni que la guerra de Vietnam Sa Sa Saigon. Al ataqueeee

Eso se convierte en un infierno facilitado por la inoperancia del cuerpo policial que o bien está mirando el partido o trabajando cuerpo a cuerpo… eso Es la marca España JODER cómo exporten la serie al extranjero estamos buenos.  En menos de 5 minutos todos están muertos incluso la poli guapa que fue del polvo al cielo. Menos mal que el guaperas consiguió meterse en un armario y no la palma. María se mete debajo de una cama, llama la atención que sicarios tan profesionales no miran debajo de la cama pero la cuestión es que consigue escapar. El guaperas la escolta hasta e exterior de la finca y se va corriendo por los prados cual gacela en celo. Corre más que Forrest Gump. Mientras Ramón el Poli, el Guaperas que ahora recuerdo se llama Nacho y los demás supervivientes (José, Lucía, Ramón el Polo, Nacho el guaperas y el niño ratón) se atrincheran en la cocina del hotel en plan Fort Apache.

Mientras al exterior sigue Joao y Lula controlando todo los acontecimientos desde la silla de rueda. De hecho Joao ha visto a María correr – que te preguntas por qué no la dejaron con los demás en la cocina en vez de ponerla en peligro, es discriminación joder– y la tiene a punto de mirilla. Su hermana está en plan Puerto Hurraco, mátala Joao mátala, dispara cojones y justo cuando lo va a hacer zas aparecen el padre pastor, el hermano quinquis de Lucía y claro está el cuñadísimo. El padre pastor que ya renunció a los preceptos religiosos porque a la familia no se la toca dispara pero Lula en un acto de lealtad fraternal póstumo se sacrifica y antepone su cuerpo al de su hermano…. Muere en el acto, dejando solo a Joao y su silla con el hermano quinquis apuntándole y dices POR FIN VA A PAGAR EL MALO.

El cuñado y el padre pastor van al rescate de la familia ya se oyen los helicópteros con los refuerzos que llegan… POR FIN SE ACABA ESA AGONÍA y es cuando el tonto el José en vez de esperar, decide salir a lo loco para matar a los malos y claro.. pues también la palma, y tú piensas ése fue tonto hasta el fin. Y a todo eso María sigue corriendo.

Total que los GEOS llegan y matan a todos los sicarios… estalla una tormenta para hacerlo bonito y todos se encuentran a salvo debajo la lluvia en el patio. Lucía llorando abrazada al cuñado, el padre pastor, el niño ratón y los dos polis. De María sólo sabemos que exhausta ha dejado de correr y está derrumbada en el barro.

FIN…

No del todo, de repente la voz en off de Lucía que te cuenta que de todo se sale, luego se la ve en una playa muy chulo con el niño ratón y el bebé póstumo de José. Aparece el cuñado y se van con los niños a la playa.. BONITO FINAL

No del todo, se aleja la imagen y ves al tierno cuadro familiar desde la perspectiva de alguien mirándoles desde un chiringuito…. Y SÍ NUESTRO JOAO Y SU SILLA ESTÁN ALLÍ ESPIÁNDOLES…

Y AHORA SÍ QUE FIN

Y tú con cara de imbécil… gritas QUÉ COÑO, CÓMO PUDO ESCAPAR UN TULLIDO A QUIEN LE APUNTABAN CON UN RIFLE. Y DÓNDE ESTÁ MARÍA?¿ PUES JAMÁS LO SABREMOS PORQUE NO HAY SEGUNDA TEMPORADA.

Cómo llegaron el padre pastor, el cuñado y el hermano quinquis?¿ bueno se supone que el abogado armario se lo contó a su mujer la vecina-amiga hasta el fin y ésa les avisó.. vale eso cuadra…

Pero lo de Joao… y creo que la María harta de correr y sabiendo que no tendrá dónde caerse muerta volvió hacia Joao, mató al hermano quinquis y se larga con el portugués, esa es mi teoría y es mala pero vamos como el resto de la serie así que porqué no. Y decir que joder me tragué los 13 capítulos para llegar a ese relato que por lo menos me encantó escribir.

LOS SENDEROS Y LAS COSAS QUE SE PIERDEN EN EL CAMINO

Las rubias del bote tenemos esa candidez enfrascada dentro de nuestras raíces, se nos ve de fuera como almas de cántaro que de tanto ir a la fuente al final pues eso.. se rompe. Y es cuando parafraseando a Britney, una rubia de las de pro soltamos de eso de

oops

o sea; hostia puta creo que lo he vuelto a hacer

pero en inglés y en más fino

- por cierto; qué bien está la Britney últimamente cuánto me alegro, de verdad, temía verla acabada envuelta en una bandera sudista cantando el himno nacional en un meeting de Donal Trump, pero NO !!! su última proeza consistió en arrancarle un diente de leche a una niñita que no le pedía nada, ni siquiera un autógrafo - y encima ni lo consiguió - y después publicar un vídeo de algún baile endemoniado en su cuenta de instagram para festejarlo... qué grande eres Brit, no cambies nunca

Una vez más y haciendo alarde de mi grandeza de corazón os pongo el link de ambos eventos para que veaís mi generosidad y bondad
Britney baila en Instagram

Britney dentista para niños

Pero me he dispersado una vez más. Decía pues que las rubias del bote, tenemos cierta tendencia en meternos en líos pero sin querer... Y a veces caemos en el error de querer demostrar que nosotras también podemos ser como cualquiera y hacer cosas normales sin que se rompa nada. Es cuando nos crecemos y cual Carolina Bescansa en la sexta noche, entonamos el SÍ SE PUEDE y nos venimos arriba. Esto suele terminar en un paqué te metiste Manolete... Y eso me pasó este fin de semana pasado.
Mi mejor amiga que fue pelirroja y ahora está rapada - cosa que una rubia JAMÁS haría - me encargó el cuidado de sus tres perros - sí he dicho tres o sea una familia numerosa - concretamente una Boyero de Flandes, un Fox terrier y una Labrador negra. Vamos el Benetton perruno.
Mis instrucciones eran sencillas; comida mañana y noche, cada uno sus croquetas hiper proteinadas
- no te confundas que Lilly es un cachorro aún (la bicha pesa 50 kg  pero sí; es como Kiko Rivera, sigue en edad de crecer, nadie sabe cómo acabará eso), mientras Blanche que es negra como el tizón - ¡qué sutileza! hay que joderse - es una ancianita de 14 años y tiene por lo tanto su dieta especial (que debe de ser buena para evitar las canas porque oye ni un pelo blanco tiene! es cosa de investigar) y Gus el Fox es un joven mozo y encima un cabrón hiperactivo que también necesita su comida aparte. Conociéndome y a pesar de las instrucciones y las fotos de cada paquete que dejan intuir perfectamente a qué perro va destinado qué contenido, mi amiga optó por pegar encima de cada bolsa un post it tamaño DIN A4 con el nombre de cada perro encima. Casi me mosquée eh..

También me encargó el paseo diario... una bucólica marcha a través de La Garrigue que es como se dice un bosque por esos lares provenzales. y no es que me hacía mucha gracia la idea pero oye que pensé que si así podría quemar los pastelitos del desayuno, bienvenidos sean - es que claramente no iba a seguir la dieta blanda estando en Francia, sería un insulto.

Hicimos el paseo juntas, para que vea por donde tirar, como me avisó y pude comprobar el Gus haciendo gala de sus genes de rastreador es imposible de contener, el tío se pira sin previo aviso y se mete en cualquier hueco que pueda encontrar en el camino, o sea por todas partes, pero mi amiga me tranquilizó con un "siempre vuelve" y es cierto, de repente el cabrón aparece de la nada y lo más probable es que te  lo encuentres delante de tí y te mira como diciendo "ya te he vuelto a tomar el pelo eh"... Mentalmente me hice este plano.. para que veáis las molestias que me tomo y de paso apreciar que mi nivel de dibujo es de pre escolar si eso

ESE ES EL CAMINO IDEAL 

El camino de una media hora larga, me pareció muy fácil, relajante y precioso, estaba todo lo que se puede esperar de la campiña provenzal, campos, viñas, árboles etc... Me sentó hasta bien, tanto que cuando me tocó repetirlo está vez sola decidí alargarlo.. YA, LO SÉ, NO DEBÍ DE HACERLO...

Mi primer gran idea fue hacerlo al revés, así por cambiar perspectiva o yo que sé... hasta allí lo tenía controlado, Gus se portaba como el Guadiana pero siempre volvía, las dos perras iban correteando por allí pero sin alejarse...
Mi segunda idea fue un poco peor, decidí subir en vez de girar en la casa abandonada.. pensé "Bah, fijo que me encontraré otro sendero que tirará a la izquierda para que más adelante pueda coger otro a la derecha que bajará hacia la casa... y con dos cojones subí, y subí y seguía subiendo pero sin ver ningún camino... Y SIN AGUA ... aún así los perros me seguían (menos Gus que es de adelantar) y parecían contentos, yo menos...
Mi tercera idea fue lo peor... por fin vi un caminito a la izquierda, con una luz preciosa y a la sombra... pensé "Guay fijo que acabará en algún lugar de la bajada que va hacia la casa... ERROR ABSOLUTO... los atajos provenzales son traidores y no van rectos sino que hacen la culebra (nunca mejor dicho) y cuando salí no vi ningún sendero que bajaba sino una torre de alta tensión y unas parcelas valladas con unos carteles que ponían Coto de Caza... CÓMO???? COTO DE CAZA... joder qué pinto yo con un fox terrier en un coto en plena época de caza del jabalí... FUE CUANDO HIPERVENTILÉ PERO SIN BOLSA A MANO

Y NO ACABÓ ALLÍ PORQUE FUE ENTONCES CUANDO EL PUTO DEL GUS LE DIO POR DESAPARECER DENTRO DEL COTO DE CAZA, LADRANDO COMO UN LOCO PARA DESPUÉS CALLAR Y NO VOLVER...

Me aferraba al mantra de "siempre vuelve" pero cada vez se hacían más nítidas esas palabras que escuché por encima "los jabalíes son los responsables del 90% de las consultas veterinarias en esta época del año, atacan para defenderse"

MI GENIAL IDEA

ESTABA TOTALMENTE PERDIDA, EN UN COTO DE CAZA, SIN AGUA, SIN UN  PERRO Y CON LA TORRE DE ALTA TENSIÓN QUE ME MIRABA CUAL MIRADOR DE AUSCHIWTZ.. gritaba GUS GUS como una madre a quién acaban de separar de su hijo en el andén del tren.. Ya me veía llamar a mi amiga para contarla que había perdido a su perro y que yo misma y sus dos perras estábamos condenadas a vagar por la Garrigue eternamente... nos llamarían las Perras perdidas, un cuento de terror para amenazar a los niños que no quieren dormir...
Media hora pasó o eso me pareció... sin Gus, sin agua, sin bolsa de hiperventilar, sin voz y SIN RED para llamar a mi amiga y anunciarle nuestro funesto destino

POR QUÉ COJONES SOY TAN RUBIA, pensaba yo al borde del llanto... pero el desaliento me duró lo que tardé en pensar que a veces hay que ser Morena.. BASTA DE JEN - RACHEL, PONTE EN MODO ANGELINA - LARA CROFT... actúa cojones....

La imagen de Angelina con sus hijos de colores yendo a rescatar los niños de Siria me asaltó y pensé; "no vas a ser menos tu con dos perras.. Piensa y desanda el camino... Gus aparecerá o no pero tú tienes que seguir por tus hijas-perras"... y lo hice! y a los dos minutos Gus apareció como si el cabrón hubiese estado esperando descansado en algún lugar a que me ponga en marcha, para luego ponerse a correr y mirarme con un "te estaba esperando nena" así al puro estilo Brad Pitt... HIJO DE PERRRRAAAA (aún así le abracé con la ternura de una vaca Milka)

Al rato encontré el camino de vuelta no sin haberme cagado en los muertos de todos los hijos de perra del mundo... cuando vi a lo lejos la casa huevo de mi amiga me sentí tan Angelina que entendí un par de cosas de esas de la vida misma... EL CAMINO SE HACE AL ANDAR PERO JODER UNAS INDICACIONES NUNCA ESTÁN DE MÁS... (y además si te vas de excursión por la Garrigue no te olvides del botellín de agua y de un mapa)...

Y TAMBIÉN SI TU MACHO SE PIERDE, DESANDA EL CAMINO Y RETOMA EL RUMBO

¿ a qué sí Angelina ?

LA DIETA BLANDA Y LO QUE SE COME FRÍO

El médico me ha puesto a dieta... que me hace falta vale, pero no de esas dietas que te hacen perder peso, sino a dieta blanda... que viene a ser lo mismo puesto que la dieta blanda te la suelen mandar cuando echas más de lo que te comes en forma de líquido... por el esfínter de atrás (lo señalo para ser fina y no caer en lo escatológico porque precisamente soy eso; una señora fina, aunque mis amigas dirán lo contrario pero no les hagáis caso)...

DOS DÍAS LLEVO !!! y estoy mejorando... (tampoco os contaré los progresos por lo mismo que acabo de exponer arriba) pero me temo no es por la dieta sino por los sobres que mi nuero-de ahora en adelante el tatuado, me ha aconsejado. Porque yo pensaba que las dietas blandas eran fáciles de preparar pero resulta que NO... también es un mundo.
 
TRES SEMANAS LLEVO !!!! con algún trastorno intestinal ... vamos desde mi vuelta de vacaciones (claro no tendría que haber vuelto, lo sabía).  Siendo fiel a mí misma y a mis raíces rubias, he estado concentrándome mucho en hacer desaparecer esas molestias difusas con el poder de mi menta rubia... NO FUNCIONÓ! qué va, más bien fue yendo a peor... el fin de semana llegué al estado máximo de mujer butano, es decir que tenía un bombo más hinchado que el de la hermana del tío de Harry Potter antes de emprender un vuelo
- si no sabéis de lo que hablo; id a google y teclear Harry Potter hermana tío globo y os saldrá eso,

(os he masticado el curro pero  no os acostumbréis que no lo pienso hacer siempre, panda gandules)
UN HORROR .. era como estar embarazada de una bombona de gas pero sin habérselo pasado bien con el butanero polaco...

Pero no acabó allí, sino que a partir del domingo fue cuando además de una bombona de butano llegué a la conclusión de que también estaba esperando a toda una orquesta sinfónica,  sección instrumentos de viento... algo bochornoso... sobre todo cuando te vas a depilar las ingles....

Así que no tuve más remedio y me fui al médico, con el temor a que me diga que me voy a morir pronto pero después de una larga agonía y la esperanza de que me diagnostiquen como celíaca porque está de moda y por lo visto se adelgaza mogollón...
Mis amigas me anunciaron ya colonoscopias, endoscopias y muchas cosas terminadas en pias que no recuerdo y ya sufría yo mucho pensando en largas tardes perdidas compartiendo sala de espera con abueletes y ancianitas que vienen a por su pastilla de la tensión mientras la mía propia se va disparando por culpa de la ansiedad producida por posibles resultados nefastos para mi pronóstico de vida.

Para nada; después de contarle a mi médica todo el tormento que padecía y de añadirle que bebí algo de agua con un color sopechosamente turbio y amarillento, me dio unas pastillas anti fugas anales y a correr... ADEMÁS DE UN PAPEL CON LA DIETA BLANDA


Yo tenía claro que de alcohol nada... así que me despedí temporalmente de las cañas... con mucho dolor y sentimiento eso sí.. vamos que parecía uno de esos que van de blanco con txapela y fajín rojos el día del Pobre de mí y fui a comprar Acuarius... porque claramente, pasé de la receta de la limonada alcalina - no quería volverme una pila después de todo lo que padezco ya, es malo el chiste lo sé pero no me pude resistir), vamos ¡cómo que me voy a poner a hervir agua para mezclarlo con zumo de limón y una punta de sal y otra de bicarbonato!.... QUE ASCO.. muero antes que tragar bicarbonato... prefiero el oxígeno activo...

Luego miré el papel de la dieta... nada nuevo desde los tiempos de guardería de mi hija... Arroz blanco, queso blanco, yogures narurales blancos ,cosas blancas hervidas (pollo y pescado), fruta que O milagro no tiene que ser blanca (menos mal porque ahora que lo pienso no hay mucha fruta blanca blanca...vamos no se me ocurre ninguna) ... vamos una dieta BLANCA O CASI ADEMÁS DE BLANDA..

Como no me iba a gustar de todas maneras, decidí no complicarme y  miré en la nevera a ver lo que me podía servir para el dichosos régimen;
habían jamón de york, unas uvas que dicen blancas pero son verdes, natillas (es que no me gusta el yogur), un queso holandés  amarillo y panecillos... a mí me parecía ideal.. por si acaso mandé la foto del manjar a mis amigas que saben mucho de eso porque una es médica en su cabeza, la otra ya tiene una edad y se está familiarizando con los achaques, la tercera porque su padre padece de falta de hierro y seguro algo sabría y la cuarta por cumplir porque sé que con ella no hay que contar para esas cosas de la salud (es la más joven y está a otros menesteres) y eso que es alérgica a casi todo.

MUY MAL... por lo visto sólo aprobé con el jamón... una vez más me pregunté que para qué les pedía consejo puesto que ya me lo había tragado todo... si es que no hago ni puto caso nunca...
Ellas se pusieron a darme consejos para hacerlo más ameno y yo lo agradecí pero sinceramente a mí el sabor de la dieta blanda me la sopla... ya que son 3 días, seguiré comiendo jamón de york frío.... y es una ventaja... PARA QUÉ COÑO GUISAR PARA COMER DIETA BLANDA Sí no lo hago ni en nochebuena ??? si estás a dieta te jodes y lo hacer lo más corto y sencillo posible... 

LA DIETA BLANDA SE SIRVE FRÍA COMO LA VENGANZA... A fin de cuentas es como un justo fin para las cosas que se han hecho mal... como el efecto boomerang del Karma..
¿Qué te has pasado con la comida y el alcohol o has bebido agua turbia porque te crees una machota que nada afecta?... PUES TOMA TU PLATO DE DIETA BLANDA Y FRÍA... COME Y CALLA, SÉ COMO COELHO Y DISFRUTA DEL SABOR DEL APRENDIZAJE.. CRECE COMO PERSONA MASTICANDO 7 VECES TU DELICIOSO JAMON DE YORK..

DISFRÚTALO CUAL JENNY AL ENTERARSE DE LA SEPARACIÓN DE LOS BRANGELINOS, CON ESTA ELEGANCIA QUE TE DAN LOS AÑOS Y LOS MALOS TRAGOS

Gracias Jen, eres rubia y enrollada como yo... de ahora en adelante eres mi gurú... mientras me queda un día de dieta blanda y cual Bridget Jones SÉ QUE SOBREVIVIRÉ...

EL RUBIO WASP

Si dios creó la mujer a partir de una costilla de Adan, los americanos crearon la rubia a partir de un trozo de plástico y la llamaron Barbie.. Si el Dr. Frankenstein construyó su desgraciado monstruo con unas latas sin reciclar y un par de cables, si Gepetto hizo lo proprio con Pinocho de un trozo de madera - que por cierto luego al pobre viejo le salió el niño más fantasioso que el Petit Nicolás, qué mala suerte oigan, vamos que si Pinocho hubiese sido español, tenía todas las papeletas para entrar en GH VIPS, de hecho, me lo estoy imaginando haciendo edredoning con la siliconada ex novia de Kiko Rivera de turno, susurándole mentiras al oído...

-  ay Yesi adoro tus tetas, son tan naturales..
 - QUÉ DICES!!! joder me costaron todo lo que gané con la portada del Interviú, no ves lo duras que son...
-  Calla monina... te quiero con toda mi alma desde que entraste por la puerta del confesionario
- "verdad cariño? qué majo qué eres, leñe
 - ¿qué no joder que te estoy mintiendo para que me crezca la nariz porque a mi padre no le dio por esmerarse con mi varita del amor, es que el pobre es mayor y me hizo a su imagen y semblanza y claro a su edad.... la próstata...ya sabes"
- Ay Pino, ven, quiero que metas tu nariz en tó mis asuntos yaaaaaaaaaa"

Joder que me lío

Ya está BIEN de rubia, me concentro! decía pues que si se se cree en Dios y en demás creadores del généro humano y a veces no tanto, habría que pedirles cuentas por algunos intentos fallidos que pululan por allí... porque uno puede tener muchas ganas de ser padre y al no conseguirlo inventarse su propio engendro pero JODER que cuando la cosa le sale rana, debería de tener la responsabilidad de quitarnos la criatura de en medio... así que os pregunto

¿QUIEN COÑO HA DEJADO SUELTO A ESE RUBIO?

(por muy muy rico que sea)

Dios ¿cómo quieres que crea en tí si has permitido que ese tupe con bocachancla llegue a ser candidato a presidente de los USA? o sea vale que hay que amar al prójimo pero ¿de verdad que a todos? porque ése a mi no me quiere nada ... es que la gente es tonta... y la plebe yankee lo es mucho más me temo.

Joder cómo alguien en su sano juicio puede tener la intención de votar a alguien llamado Donald, no sé vosotros pero a mí Donald si no es pato no me parece nada de gracioso... ese hombre va más hinchado que un pavo y tiene ese color colérico de persona sufriendo gota perpetua... está orgulloso de ser un insufrible - a base de decir que no tiene tiempo de ser políticamente correcto - vamos que  se cree la monda... su discurso está plagado de "bromitas" que hacen reír al personal menos exigente... o sea de ese tipo

Hum qué sabor a cultura emane de esa imagen, huele a america profunda, la de la gente obesa orgullosa de sus raíces WASP, la que cree que la verdura da cáncer, que la carne roja es la base de cualquier alimentación sana, que la coca cola cero es un invento del diablo, que se piensa que el calentamiento global es un triquinuela de los chinos para frenar la economía americana, la que se embaraza en el asiento trasero de un coche el día de la fiesta de graduación pero no concibe el aborto, la que vive en caravanas y piensa de verdad que si un negro-latino-asiático-árabe tiene una vida mejor que la suya es porque se lo ha robado a ellos que se lo merecen más porque son AMERICANOS DE PURA CEPA y su concepto de orgullo patrio es envolverse en la bandera, enseñar a sus hijos de 8 años a disparar con rifle y cantar el himno de pie, lágrimas en los ojos el día del partido de la Superbowl...  

 Esperad que me pongo mala....

Ya está... se me pasó...

Es que los USA están llenos de lo que yo llamo el rubio WASP y es de lo peor ... son los descendientes de unos centroeuropeos puritanos que huyeron en un barco llamado Mayflower para hacer las américas (no, no tenía nada que ver con los Hippies por mucho que el nombre de la nave pueda prestar a confusión). Siguen orgullosos de esos antepasados analfabetos que conquistaron América a base de exterminar los "nativos" - un bonito palabro para llamar a los indios - a quienes masacraron a base de rifles y enfermedades que les contagiaron, ya se sabe el dicho "donde no mata bala, mata la influenza", de esclavizar a negros y explotar a asiáticos y chicanos... vale admito que España, precisamente España no puede dar lección en esa materia pero ¿de verdad votaríais a un tío quien, en el siglo XXI, sigue pensando que la solución es levantar un muro y expulsar a los no evangilizados?¿
Cierto es que tenemos al ministro de interior español que haría lo mismo con mucho gusto (véase lo de Melilla)  pero ¡ joder ! no lo va proclamando por allí... tan sólo va decorando vírgenes, es mucho más light ¡vamos no me jodáis!... no hay comparación. ¿o si?

Total que si Donald Trump llegase a ganar las elecciones (cosa que si Dios permitiese haría de mí una atea ultra ortodoxa dispuesta a inmolarse ante la Casablanca), los Estados Unidos se encontrarían rodeados de fortificaciones blindadas y a prueba de cualquier asalto, como un bunker al aire libre, con misiles apuntando el espacio exterior y su población a salvo de cualquier contagio y males artes.

Un país ideal de gente pura, rubia de ojos claros que engendrará a niños que en vez de pan nacerán con un revólver debajo del brazo y serán cada vez más blancos y armados, creciendo feliz en los campos de cereales de Nebraska.. hasta que de tanto verse la cara y no poder jugar a Asessins 48 en la play, empezarán a aburrirse mortalmente y la rabia acumulada hacia esos padres quienes les encerraron para protegerles mejor, les llevarán hacia el odio y terminarán sacrificándoles antes un dios en forma de espantapájaros....

GENIAL EN VEZ DE DAESH SERÁN LOS CHICOS DEL MAIZ LOS QUE SE ENCARGARÁN DE EXTERMINAR AL GRAN SATÁN

Al fin y al cabo, quizás Donald no sea tan distinto a cualquier iluminado del Estado Musulmán ... qué pensáis vostros ?¿ que yo, ya se sabe, no soy más que una rubia a quien le cuesta ordenar pensamientos.

LA CHERYSHEV DE LA CASA REAL

Yo no quisiera que penséis que estoy haciendo apología de las rubias y tenga algún tipo de preferencia hacia las de mi género, porque rubias que no hacen honor a su condición de ser angelical y tonta por comodidad como las meigas haberlas haylas y yo, la verdad, que soy una persona que sabe admitir errores de la naturaleza, si existe un animal como el cangrejo yeti, ¿cómo no van a existir rubias naturales que se salen de los criterios básicos?

Kiwa hirsuta también se llama ese engendro, no me quiero imaginar cómo son los padres de esa criatura, ni cómo un yeti de casi dos metros pudo darle su merecido a una nécora... DIOS EL MUNDO ESTÁ ABOCADO AL APOCALIPSIS

Total que la naturaleza tiene sus rarezas, y así se puede explicar que existen Belenes Estébanes, Anitas Obregones, Marías Dolores de Cospedales y demás infantas de España (no incluyo en esta categoría las infantas menores porque soy madre y jamás me meteré con niñas en edad escolar, una tiene principios a los cuales no se permite renunciar! bueno menos si se trata de dieta que entonces me lo salto to a la torera).

Porque no hay que confundir candidez con inocencia o por lo menos con inocencia jurídica...

Me explico; si eres rubia se te concede la bendición de ser tonta por antonomasia (que nada tiene que ver con la Masía de Antón) y por mucho que parezca que sea un castigo divino ¡NO LO ES! eso es un DON que se nos otorgó al nacer con raíces casi albinas y probablemente en compensación por todas las quemaduras del sol que vamos a padecer en vida... a las rubias que sabemos hacer uso de esa gracia, nos han entregado el poder de hacer creer al resto de mundo que todo lo hacemos sin malas intenciones... y como tal se nos perdona más fácil.... Sólo una rubia puede marcarse lo de Marylin en la boca de metro sin que nadie cuestione que no lo hizo a propósito para lucir muslos.... si lo llega a hacer Liz Taylor seguro que sale alguien diciendo "mírala cómo provoca, luego se extrañará de que a Richard le de un ataque de celos y se de a la bebida"...

Así que es mucho mejor asumirlo, si eres rubia no se te permite pasarte de lista y SOBRETODO una vez pasado al otro lado NO VUELVAS A INVOCAR EL PODER DE TUS RAÍCES SI HAS METIDO LA PATA, VAMOS NO TE MARQUES UN ANA MATO NI UN CRISTINA!  no hay marcha atrás. Ay pobre Cristina allí en el banquillo y que encima no la dejen que la vea la doctora Botín esa. ¿Por qué querida infanta por qué no te dedicaste a tus labores de princesa? lo tuyo era cortar cordones, inaugurar hospitales con tu nombre, asistir a desfiles de moda o regatas de vela.... alguna foto con la mirada empañada de compasión abrazada a un negrito que pasa hambre y una postal de tu familia en Navidad, tan sólo con eso habías cumplido con tus funciones... Ibas muy bien mientras te dedicaste a procrear cual coneja. ¡No sé te pedía más joder!, acaso no aprendiste de tu santa madre?¿
Cristina eres como Manolete "pa qué te metiste" qué querías demostrar ?¿ y ahora estás allí desmejorada, sentada como la plebe en un juzgado de provincia, con tu verruga que resalta aún más la desgracia en tu rostro deslucido y sin maquillaje, clamando a Dios que no sabías nada, que no entendías nada, que lo tuyo no son los números y que lo has hecho todo por amor...

TARDE CRISTINA, ES TARDE PARA TÍ, no puedes volver atrás... ahora eres una rubia renegada ya no tienes solución ni perdón de tus semejantes, ni cena familiar, ni vacaciones en Marivent...

La que se te viene encima Cristina, menudo lío de intendencia entre la familia en Suiza, 4 hijos abandonados, tu imagen desprestigiada por el mundo y tu marido a punto de chirona ...

Eres el Cheryshev de la casa real española; vas a chupar banquillo y por mucho que sea de tu hermano te vas a quedar sin copa, ni trofeo ni gloria.

Yo que tú querida Cristina tendría un poco más de dignidad, ponte mona, píntate joder... que tus pintas de pordioseras no juegan a tu favor.. Por lo menos intenta ser regia en tu desgracia... aunque te advierto que rubia ya nunca más serás por mucho que te tiñes de albina, esa gracia la has perdido por siempre jamás...