LOS SENDEROS Y LAS COSAS QUE SE PIERDEN EN EL CAMINO

Las rubias del bote tenemos esa candidez enfrascada dentro de nuestras raíces, se nos ve de fuera como almas de cántaro que de tanto ir a la fuente al final pues eso.. se rompe. Y es cuando parafraseando a Britney, una rubia de las de pro soltamos de eso de

oops

o sea; hostia puta creo que lo he vuelto a hacer

pero en inglés y en más fino

- por cierto; qué bien está la Britney últimamente cuánto me alegro, de verdad, temía verla acabada envuelta en una bandera sudista cantando el himno nacional en un meeting de Donal Trump, pero NO !!! su última proeza consistió en arrancarle un diente de leche a una niñita que no le pedía nada, ni siquiera un autógrafo - y encima ni lo consiguió - y después publicar un vídeo de algún baile endemoniado en su cuenta de instagram para festejarlo... qué grande eres Brit, no cambies nunca

Una vez más y haciendo alarde de mi grandeza de corazón os pongo el link de ambos eventos para que veaís mi generosidad y bondad
Britney baila en Instagram

Britney dentista para niños

Pero me he dispersado una vez más. Decía pues que las rubias del bote, tenemos cierta tendencia en meternos en líos pero sin querer... Y a veces caemos en el error de querer demostrar que nosotras también podemos ser como cualquiera y hacer cosas normales sin que se rompa nada. Es cuando nos crecemos y cual Carolina Bescansa en la sexta noche, entonamos el SÍ SE PUEDE y nos venimos arriba. Esto suele terminar en un paqué te metiste Manolete... Y eso me pasó este fin de semana pasado.
Mi mejor amiga que fue pelirroja y ahora está rapada - cosa que una rubia JAMÁS haría - me encargó el cuidado de sus tres perros - sí he dicho tres o sea una familia numerosa - concretamente una Boyero de Flandes, un Fox terrier y una Labrador negra. Vamos el Benetton perruno.
Mis instrucciones eran sencillas; comida mañana y noche, cada uno sus croquetas hiper proteinadas
- no te confundas que Lilly es un cachorro aún (la bicha pesa 50 kg  pero sí; es como Kiko Rivera, sigue en edad de crecer, nadie sabe cómo acabará eso), mientras Blanche que es negra como el tizón - ¡qué sutileza! hay que joderse - es una ancianita de 14 años y tiene por lo tanto su dieta especial (que debe de ser buena para evitar las canas porque oye ni un pelo blanco tiene! es cosa de investigar) y Gus el Fox es un joven mozo y encima un cabrón hiperactivo que también necesita su comida aparte. Conociéndome y a pesar de las instrucciones y las fotos de cada paquete que dejan intuir perfectamente a qué perro va destinado qué contenido, mi amiga optó por pegar encima de cada bolsa un post it tamaño DIN A4 con el nombre de cada perro encima. Casi me mosquée eh..

También me encargó el paseo diario... una bucólica marcha a través de La Garrigue que es como se dice un bosque por esos lares provenzales. y no es que me hacía mucha gracia la idea pero oye que pensé que si así podría quemar los pastelitos del desayuno, bienvenidos sean - es que claramente no iba a seguir la dieta blanda estando en Francia, sería un insulto.

Hicimos el paseo juntas, para que vea por donde tirar, como me avisó y pude comprobar el Gus haciendo gala de sus genes de rastreador es imposible de contener, el tío se pira sin previo aviso y se mete en cualquier hueco que pueda encontrar en el camino, o sea por todas partes, pero mi amiga me tranquilizó con un "siempre vuelve" y es cierto, de repente el cabrón aparece de la nada y lo más probable es que te  lo encuentres delante de tí y te mira como diciendo "ya te he vuelto a tomar el pelo eh"... Mentalmente me hice este plano.. para que veáis las molestias que me tomo y de paso apreciar que mi nivel de dibujo es de pre escolar si eso

ESE ES EL CAMINO IDEAL 

El camino de una media hora larga, me pareció muy fácil, relajante y precioso, estaba todo lo que se puede esperar de la campiña provenzal, campos, viñas, árboles etc... Me sentó hasta bien, tanto que cuando me tocó repetirlo está vez sola decidí alargarlo.. YA, LO SÉ, NO DEBÍ DE HACERLO...

Mi primer gran idea fue hacerlo al revés, así por cambiar perspectiva o yo que sé... hasta allí lo tenía controlado, Gus se portaba como el Guadiana pero siempre volvía, las dos perras iban correteando por allí pero sin alejarse...
Mi segunda idea fue un poco peor, decidí subir en vez de girar en la casa abandonada.. pensé "Bah, fijo que me encontraré otro sendero que tirará a la izquierda para que más adelante pueda coger otro a la derecha que bajará hacia la casa... y con dos cojones subí, y subí y seguía subiendo pero sin ver ningún camino... Y SIN AGUA ... aún así los perros me seguían (menos Gus que es de adelantar) y parecían contentos, yo menos...
Mi tercera idea fue lo peor... por fin vi un caminito a la izquierda, con una luz preciosa y a la sombra... pensé "Guay fijo que acabará en algún lugar de la bajada que va hacia la casa... ERROR ABSOLUTO... los atajos provenzales son traidores y no van rectos sino que hacen la culebra (nunca mejor dicho) y cuando salí no vi ningún sendero que bajaba sino una torre de alta tensión y unas parcelas valladas con unos carteles que ponían Coto de Caza... CÓMO???? COTO DE CAZA... joder qué pinto yo con un fox terrier en un coto en plena época de caza del jabalí... FUE CUANDO HIPERVENTILÉ PERO SIN BOLSA A MANO

Y NO ACABÓ ALLÍ PORQUE FUE ENTONCES CUANDO EL PUTO DEL GUS LE DIO POR DESAPARECER DENTRO DEL COTO DE CAZA, LADRANDO COMO UN LOCO PARA DESPUÉS CALLAR Y NO VOLVER...

Me aferraba al mantra de "siempre vuelve" pero cada vez se hacían más nítidas esas palabras que escuché por encima "los jabalíes son los responsables del 90% de las consultas veterinarias en esta época del año, atacan para defenderse"

MI GENIAL IDEA

ESTABA TOTALMENTE PERDIDA, EN UN COTO DE CAZA, SIN AGUA, SIN UN  PERRO Y CON LA TORRE DE ALTA TENSIÓN QUE ME MIRABA CUAL MIRADOR DE AUSCHIWTZ.. gritaba GUS GUS como una madre a quién acaban de separar de su hijo en el andén del tren.. Ya me veía llamar a mi amiga para contarla que había perdido a su perro y que yo misma y sus dos perras estábamos condenadas a vagar por la Garrigue eternamente... nos llamarían las Perras perdidas, un cuento de terror para amenazar a los niños que no quieren dormir...
Media hora pasó o eso me pareció... sin Gus, sin agua, sin bolsa de hiperventilar, sin voz y SIN RED para llamar a mi amiga y anunciarle nuestro funesto destino

POR QUÉ COJONES SOY TAN RUBIA, pensaba yo al borde del llanto... pero el desaliento me duró lo que tardé en pensar que a veces hay que ser Morena.. BASTA DE JEN - RACHEL, PONTE EN MODO ANGELINA - LARA CROFT... actúa cojones....

La imagen de Angelina con sus hijos de colores yendo a rescatar los niños de Siria me asaltó y pensé; "no vas a ser menos tu con dos perras.. Piensa y desanda el camino... Gus aparecerá o no pero tú tienes que seguir por tus hijas-perras"... y lo hice! y a los dos minutos Gus apareció como si el cabrón hubiese estado esperando descansado en algún lugar a que me ponga en marcha, para luego ponerse a correr y mirarme con un "te estaba esperando nena" así al puro estilo Brad Pitt... HIJO DE PERRRRAAAA (aún así le abracé con la ternura de una vaca Milka)

Al rato encontré el camino de vuelta no sin haberme cagado en los muertos de todos los hijos de perra del mundo... cuando vi a lo lejos la casa huevo de mi amiga me sentí tan Angelina que entendí un par de cosas de esas de la vida misma... EL CAMINO SE HACE AL ANDAR PERO JODER UNAS INDICACIONES NUNCA ESTÁN DE MÁS... (y además si te vas de excursión por la Garrigue no te olvides del botellín de agua y de un mapa)...

Y TAMBIÉN SI TU MACHO SE PIERDE, DESANDA EL CAMINO Y RETOMA EL RUMBO

¿ a qué sí Angelina ?

LA DIETA BLANDA Y LO QUE SE COME FRÍO

El médico me ha puesto a dieta... que me hace falta vale, pero no de esas dietas que te hacen perder peso, sino a dieta blanda... que viene a ser lo mismo puesto que la dieta blanda te la suelen mandar cuando echas más de lo que te comes en forma de líquido... por el esfínter de atrás (lo señalo para ser fina y no caer en lo escatológico porque precisamente soy eso; una señora fina, aunque mis amigas dirán lo contrario pero no les hagáis caso)...

DOS DÍAS LLEVO !!! y estoy mejorando... (tampoco os contaré los progresos por lo mismo que acabo de exponer arriba) pero me temo no es por la dieta sino por los sobres que mi nuero-de ahora en adelante el tatuado, me ha aconsejado. Porque yo pensaba que las dietas blandas eran fáciles de preparar pero resulta que NO... también es un mundo.
 
TRES SEMANAS LLEVO !!!! con algún trastorno intestinal ... vamos desde mi vuelta de vacaciones (claro no tendría que haber vuelto, lo sabía).  Siendo fiel a mí misma y a mis raíces rubias, he estado concentrándome mucho en hacer desaparecer esas molestias difusas con el poder de mi menta rubia... NO FUNCIONÓ! qué va, más bien fue yendo a peor... el fin de semana llegué al estado máximo de mujer butano, es decir que tenía un bombo más hinchado que el de la hermana del tío de Harry Potter antes de emprender un vuelo
- si no sabéis de lo que hablo; id a google y teclear Harry Potter hermana tío globo y os saldrá eso,

(os he masticado el curro pero  no os acostumbréis que no lo pienso hacer siempre, panda gandules)
UN HORROR .. era como estar embarazada de una bombona de gas pero sin habérselo pasado bien con el butanero polaco...

Pero no acabó allí, sino que a partir del domingo fue cuando además de una bombona de butano llegué a la conclusión de que también estaba esperando a toda una orquesta sinfónica,  sección instrumentos de viento... algo bochornoso... sobre todo cuando te vas a depilar las ingles....

Así que no tuve más remedio y me fui al médico, con el temor a que me diga que me voy a morir pronto pero después de una larga agonía y la esperanza de que me diagnostiquen como celíaca porque está de moda y por lo visto se adelgaza mogollón...
Mis amigas me anunciaron ya colonoscopias, endoscopias y muchas cosas terminadas en pias que no recuerdo y ya sufría yo mucho pensando en largas tardes perdidas compartiendo sala de espera con abueletes y ancianitas que vienen a por su pastilla de la tensión mientras la mía propia se va disparando por culpa de la ansiedad producida por posibles resultados nefastos para mi pronóstico de vida.

Para nada; después de contarle a mi médica todo el tormento que padecía y de añadirle que bebí algo de agua con un color sopechosamente turbio y amarillento, me dio unas pastillas anti fugas anales y a correr... ADEMÁS DE UN PAPEL CON LA DIETA BLANDA


Yo tenía claro que de alcohol nada... así que me despedí temporalmente de las cañas... con mucho dolor y sentimiento eso sí.. vamos que parecía uno de esos que van de blanco con txapela y fajín rojos el día del Pobre de mí y fui a comprar Acuarius... porque claramente, pasé de la receta de la limonada alcalina - no quería volverme una pila después de todo lo que padezco ya, es malo el chiste lo sé pero no me pude resistir), vamos ¡cómo que me voy a poner a hervir agua para mezclarlo con zumo de limón y una punta de sal y otra de bicarbonato!.... QUE ASCO.. muero antes que tragar bicarbonato... prefiero el oxígeno activo...

Luego miré el papel de la dieta... nada nuevo desde los tiempos de guardería de mi hija... Arroz blanco, queso blanco, yogures narurales blancos ,cosas blancas hervidas (pollo y pescado), fruta que O milagro no tiene que ser blanca (menos mal porque ahora que lo pienso no hay mucha fruta blanca blanca...vamos no se me ocurre ninguna) ... vamos una dieta BLANCA O CASI ADEMÁS DE BLANDA..

Como no me iba a gustar de todas maneras, decidí no complicarme y  miré en la nevera a ver lo que me podía servir para el dichosos régimen;
habían jamón de york, unas uvas que dicen blancas pero son verdes, natillas (es que no me gusta el yogur), un queso holandés  amarillo y panecillos... a mí me parecía ideal.. por si acaso mandé la foto del manjar a mis amigas que saben mucho de eso porque una es médica en su cabeza, la otra ya tiene una edad y se está familiarizando con los achaques, la tercera porque su padre padece de falta de hierro y seguro algo sabría y la cuarta por cumplir porque sé que con ella no hay que contar para esas cosas de la salud (es la más joven y está a otros menesteres) y eso que es alérgica a casi todo.

MUY MAL... por lo visto sólo aprobé con el jamón... una vez más me pregunté que para qué les pedía consejo puesto que ya me lo había tragado todo... si es que no hago ni puto caso nunca...
Ellas se pusieron a darme consejos para hacerlo más ameno y yo lo agradecí pero sinceramente a mí el sabor de la dieta blanda me la sopla... ya que son 3 días, seguiré comiendo jamón de york frío.... y es una ventaja... PARA QUÉ COÑO GUISAR PARA COMER DIETA BLANDA Sí no lo hago ni en nochebuena ??? si estás a dieta te jodes y lo hacer lo más corto y sencillo posible... 

LA DIETA BLANDA SE SIRVE FRÍA COMO LA VENGANZA... A fin de cuentas es como un justo fin para las cosas que se han hecho mal... como el efecto boomerang del Karma..
¿Qué te has pasado con la comida y el alcohol o has bebido agua turbia porque te crees una machota que nada afecta?... PUES TOMA TU PLATO DE DIETA BLANDA Y FRÍA... COME Y CALLA, SÉ COMO COELHO Y DISFRUTA DEL SABOR DEL APRENDIZAJE.. CRECE COMO PERSONA MASTICANDO 7 VECES TU DELICIOSO JAMON DE YORK..

DISFRÚTALO CUAL JENNY AL ENTERARSE DE LA SEPARACIÓN DE LOS BRANGELINOS, CON ESTA ELEGANCIA QUE TE DAN LOS AÑOS Y LOS MALOS TRAGOS

Gracias Jen, eres rubia y enrollada como yo... de ahora en adelante eres mi gurú... mientras me queda un día de dieta blanda y cual Bridget Jones SÉ QUE SOBREVIVIRÉ...

EL RUBIO WASP

Si dios creó la mujer a partir de una costilla de Adan, los americanos crearon la rubia a partir de un trozo de plástico y la llamaron Barbie.. Si el Dr. Frankenstein construyó su desgraciado monstruo con unas latas sin reciclar y un par de cables, si Gepetto hizo lo proprio con Pinocho de un trozo de madera - que por cierto luego al pobre viejo le salió el niño más fantasioso que el Petit Nicolás, qué mala suerte oigan, vamos que si Pinocho hubiese sido español, tenía todas las papeletas para entrar en GH VIPS, de hecho, me lo estoy imaginando haciendo edredoning con la siliconada ex novia de Kiko Rivera de turno, susurándole mentiras al oído...

-  ay Yesi adoro tus tetas, son tan naturales..
 - QUÉ DICES!!! joder me costaron todo lo que gané con la portada del Interviú, no ves lo duras que son...
-  Calla monina... te quiero con toda mi alma desde que entraste por la puerta del confesionario
- "verdad cariño? qué majo qué eres, leñe
 - ¿qué no joder que te estoy mintiendo para que me crezca la nariz porque a mi padre no le dio por esmerarse con mi varita del amor, es que el pobre es mayor y me hizo a su imagen y semblanza y claro a su edad.... la próstata...ya sabes"
- Ay Pino, ven, quiero que metas tu nariz en tó mis asuntos yaaaaaaaaaa"

Joder que me lío

Ya está BIEN de rubia, me concentro! decía pues que si se se cree en Dios y en demás creadores del généro humano y a veces no tanto, habría que pedirles cuentas por algunos intentos fallidos que pululan por allí... porque uno puede tener muchas ganas de ser padre y al no conseguirlo inventarse su propio engendro pero JODER que cuando la cosa le sale rana, debería de tener la responsabilidad de quitarnos la criatura de en medio... así que os pregunto

¿QUIEN COÑO HA DEJADO SUELTO A ESE RUBIO?

(por muy muy rico que sea)

Dios ¿cómo quieres que crea en tí si has permitido que ese tupe con bocachancla llegue a ser candidato a presidente de los USA? o sea vale que hay que amar al prójimo pero ¿de verdad que a todos? porque ése a mi no me quiere nada ... es que la gente es tonta... y la plebe yankee lo es mucho más me temo.

Joder cómo alguien en su sano juicio puede tener la intención de votar a alguien llamado Donald, no sé vosotros pero a mí Donald si no es pato no me parece nada de gracioso... ese hombre va más hinchado que un pavo y tiene ese color colérico de persona sufriendo gota perpetua... está orgulloso de ser un insufrible - a base de decir que no tiene tiempo de ser políticamente correcto - vamos que  se cree la monda... su discurso está plagado de "bromitas" que hacen reír al personal menos exigente... o sea de ese tipo

Hum qué sabor a cultura emane de esa imagen, huele a america profunda, la de la gente obesa orgullosa de sus raíces WASP, la que cree que la verdura da cáncer, que la carne roja es la base de cualquier alimentación sana, que la coca cola cero es un invento del diablo, que se piensa que el calentamiento global es un triquinuela de los chinos para frenar la economía americana, la que se embaraza en el asiento trasero de un coche el día de la fiesta de graduación pero no concibe el aborto, la que vive en caravanas y piensa de verdad que si un negro-latino-asiático-árabe tiene una vida mejor que la suya es porque se lo ha robado a ellos que se lo merecen más porque son AMERICANOS DE PURA CEPA y su concepto de orgullo patrio es envolverse en la bandera, enseñar a sus hijos de 8 años a disparar con rifle y cantar el himno de pie, lágrimas en los ojos el día del partido de la Superbowl...  

 Esperad que me pongo mala....

Ya está... se me pasó...

Es que los USA están llenos de lo que yo llamo el rubio WASP y es de lo peor ... son los descendientes de unos centroeuropeos puritanos que huyeron en un barco llamado Mayflower para hacer las américas (no, no tenía nada que ver con los Hippies por mucho que el nombre de la nave pueda prestar a confusión). Siguen orgullosos de esos antepasados analfabetos que conquistaron América a base de exterminar los "nativos" - un bonito palabro para llamar a los indios - a quienes masacraron a base de rifles y enfermedades que les contagiaron, ya se sabe el dicho "donde no mata bala, mata la influenza", de esclavizar a negros y explotar a asiáticos y chicanos... vale admito que España, precisamente España no puede dar lección en esa materia pero ¿de verdad votaríais a un tío quien, en el siglo XXI, sigue pensando que la solución es levantar un muro y expulsar a los no evangilizados?¿
Cierto es que tenemos al ministro de interior español que haría lo mismo con mucho gusto (véase lo de Melilla)  pero ¡ joder ! no lo va proclamando por allí... tan sólo va decorando vírgenes, es mucho más light ¡vamos no me jodáis!... no hay comparación. ¿o si?

Total que si Donald Trump llegase a ganar las elecciones (cosa que si Dios permitiese haría de mí una atea ultra ortodoxa dispuesta a inmolarse ante la Casablanca), los Estados Unidos se encontrarían rodeados de fortificaciones blindadas y a prueba de cualquier asalto, como un bunker al aire libre, con misiles apuntando el espacio exterior y su población a salvo de cualquier contagio y males artes.

Un país ideal de gente pura, rubia de ojos claros que engendrará a niños que en vez de pan nacerán con un revólver debajo del brazo y serán cada vez más blancos y armados, creciendo feliz en los campos de cereales de Nebraska.. hasta que de tanto verse la cara y no poder jugar a Asessins 48 en la play, empezarán a aburrirse mortalmente y la rabia acumulada hacia esos padres quienes les encerraron para protegerles mejor, les llevarán hacia el odio y terminarán sacrificándoles antes un dios en forma de espantapájaros....

GENIAL EN VEZ DE DAESH SERÁN LOS CHICOS DEL MAIZ LOS QUE SE ENCARGARÁN DE EXTERMINAR AL GRAN SATÁN

Al fin y al cabo, quizás Donald no sea tan distinto a cualquier iluminado del Estado Musulmán ... qué pensáis vostros ?¿ que yo, ya se sabe, no soy más que una rubia a quien le cuesta ordenar pensamientos.

LA CHERYSHEV DE LA CASA REAL

Yo no quisiera que penséis que estoy haciendo apología de las rubias y tenga algún tipo de preferencia hacia las de mi género, porque rubias que no hacen honor a su condición de ser angelical y tonta por comodidad como las meigas haberlas haylas y yo, la verdad, que soy una persona que sabe admitir errores de la naturaleza, si existe un animal como el cangrejo yeti, ¿cómo no van a existir rubias naturales que se salen de los criterios básicos?

Kiwa hirsuta también se llama ese engendro, no me quiero imaginar cómo son los padres de esa criatura, ni cómo un yeti de casi dos metros pudo darle su merecido a una nécora... DIOS EL MUNDO ESTÁ ABOCADO AL APOCALIPSIS

Total que la naturaleza tiene sus rarezas, y así se puede explicar que existen Belenes Estébanes, Anitas Obregones, Marías Dolores de Cospedales y demás infantas de España (no incluyo en esta categoría las infantas menores porque soy madre y jamás me meteré con niñas en edad escolar, una tiene principios a los cuales no se permite renunciar! bueno menos si se trata de dieta que entonces me lo salto to a la torera).

Porque no hay que confundir candidez con inocencia o por lo menos con inocencia jurídica...

Me explico; si eres rubia se te concede la bendición de ser tonta por antonomasia (que nada tiene que ver con la Masía de Antón) y por mucho que parezca que sea un castigo divino ¡NO LO ES! eso es un DON que se nos otorgó al nacer con raíces casi albinas y probablemente en compensación por todas las quemaduras del sol que vamos a padecer en vida... a las rubias que sabemos hacer uso de esa gracia, nos han entregado el poder de hacer creer al resto de mundo que todo lo hacemos sin malas intenciones... y como tal se nos perdona más fácil.... Sólo una rubia puede marcarse lo de Marylin en la boca de metro sin que nadie cuestione que no lo hizo a propósito para lucir muslos.... si lo llega a hacer Liz Taylor seguro que sale alguien diciendo "mírala cómo provoca, luego se extrañará de que a Richard le de un ataque de celos y se de a la bebida"...

Así que es mucho mejor asumirlo, si eres rubia no se te permite pasarte de lista y SOBRETODO una vez pasado al otro lado NO VUELVAS A INVOCAR EL PODER DE TUS RAÍCES SI HAS METIDO LA PATA, VAMOS NO TE MARQUES UN ANA MATO NI UN CRISTINA!  no hay marcha atrás. Ay pobre Cristina allí en el banquillo y que encima no la dejen que la vea la doctora Botín esa. ¿Por qué querida infanta por qué no te dedicaste a tus labores de princesa? lo tuyo era cortar cordones, inaugurar hospitales con tu nombre, asistir a desfiles de moda o regatas de vela.... alguna foto con la mirada empañada de compasión abrazada a un negrito que pasa hambre y una postal de tu familia en Navidad, tan sólo con eso habías cumplido con tus funciones... Ibas muy bien mientras te dedicaste a procrear cual coneja. ¡No sé te pedía más joder!, acaso no aprendiste de tu santa madre?¿
Cristina eres como Manolete "pa qué te metiste" qué querías demostrar ?¿ y ahora estás allí desmejorada, sentada como la plebe en un juzgado de provincia, con tu verruga que resalta aún más la desgracia en tu rostro deslucido y sin maquillaje, clamando a Dios que no sabías nada, que no entendías nada, que lo tuyo no son los números y que lo has hecho todo por amor...

TARDE CRISTINA, ES TARDE PARA TÍ, no puedes volver atrás... ahora eres una rubia renegada ya no tienes solución ni perdón de tus semejantes, ni cena familiar, ni vacaciones en Marivent...

La que se te viene encima Cristina, menudo lío de intendencia entre la familia en Suiza, 4 hijos abandonados, tu imagen desprestigiada por el mundo y tu marido a punto de chirona ...

Eres el Cheryshev de la casa real española; vas a chupar banquillo y por mucho que sea de tu hermano te vas a quedar sin copa, ni trofeo ni gloria.

Yo que tú querida Cristina tendría un poco más de dignidad, ponte mona, píntate joder... que tus pintas de pordioseras no juegan a tu favor.. Por lo menos intenta ser regia en tu desgracia... aunque te advierto que rubia ya nunca más serás por mucho que te tiñes de albina, esa gracia la has perdido por siempre jamás...

SI HAY QUE IR.... PUES ESO QUE YA VOY

Vamos que me lío fácil... es lo que tienen las rubias ¿no? que nos lían fácilmente, o sea que somos más sencillas de enredar que Rajoy ante un micrófono de la Sexta... con dos copas perdemos el sentío que ya nos viene menguado de fábrica de por sí... ¡Cierto! las rubias nunca perdemos la candidez del todo y nos gusta tanto el rubio que hasta a las naturales nos suele dar por versionarlo..
Es un hecho científicamente contrastado; pocas rubias se pasan al lado oscuro - lo que dicho sea de paso y sin sarcasmo ni acritud encubiertos, no les ocurre a las morenas quienes acaban siempre por intentar pasarse al bando de las claricabelludas a base de mechas, como mínimo, si tienen un poco de clase y/o canas por disimular o directamente capuzándose un bote de Loreal nº 10 mezclado con amoniaco casero, si se apellidan Amaya - sí está demostrado que las rubias somos dignas en nuestra rubitud, somos fieles a nuestras raíces que sabemos están tan ancladas en nuestro supuestamente disfuncional cerebro que cualquier intento por cambiar es más vano que buscar a un diputado de Podemos en primera fila de la bancada del Congreso.  Otro hecho ampliamente probado es que las morenas nos tienen envidia y cierta manía... He aquí una prueba fehaciente... Vale que la Jayne enseña más pechos que Ana Botella los dientes - sobretodo si tiene a la fosilada Manuela delante - pero la que la mira de reojo es nada menos que LA LOREN que vamos ese día se ve que había decidido ir de recatada seguro que en un afán por desprestigiar a la Mansfield "Véis cómo la rubias son todas unos putones ligeras de casco"

Craso error Sofía la rubia tenía más talla de CI que de tetamén, que ya es un decir... 

Pero vamos que me estoy liando yo solita, ese post no es más que una presentación... así que volvamos a empezar...

Hola, encantada; Soy la rubia del bote... ¿emocionados verdad?

no de bote ¡ojo que yo vengo formateada de casa! tampoco recojo colillas en la calle para regalarlas a un violinista ciego como hacía la RIP que ya no VIP Lina Morgán en la película la Tonta del Bote...Pobre Lina by the way, murió sola y lo peor sin esclarecernos su condición sexual, #noteloperdonarénuncamanuela (digo eso porque soy trendy y me gustan los hastags largos)

No señores YO SOY LA RUBIA DEL BOTE o sea no teñida pero tonta porque me conviene y también voy coleccionando cosas que recojo por las autopistas del mundo virtual
En mi peculiar bote, encierro todo lo que veo, escucho o me imagino y sí aunque no lo vais a creer, pienso... y como soy de un natural comunicativo y desprendido, he decidido espandir mis pensamientos por el mundo virtual que seguramente no lo pedía pero vamos, si los Yadistas matan en nombre de Ala quien tampoco les habrá pedido hacerlo, no veo porqué me tendría que censurar.. os advierto que no esperéis de mi grandes lecciones de vida, ni tampoco soluciones a vuestros problemas, yo soy rubia (por si no lo habíais entendido) y como tal, mi pensamiento está más orientado a lo frívolo... pero por lo menos os prometo intentar sacar una sonrisa...

Por lo pronto es viernes, nos hemos comido ya el turrón y medio invierno así que es un buen día para empezar...

en fin que me despido por hoy y os deseo un delicioso fin de semana

por mi parte...